השלכות

״אני שונאת שאנשים מבקרים״ 
״הוא מטריף אותי עם חוסר האחריות שלו״ 
״אנשים שמרכלים.. זה ממש נורא!״ 

אחת העבודות היותר מאתגרות בקליניקה של אימון רגשי זו עבודה עם השלכות, כי האדם שמולנו, המתאמן,  מתלונן כרגע על התנהגות של מישהו,  הוא ממש כועס, מוטרד או אפילו שונא שמישהו מתנהג בצורה מסוימת ועם כל ההבנה והרצון לעזור, אחת הדרכים המועילות להתמודד עם ההתנהגות הזו שמתלוננים עליה  היא לברר האם הוא בעצמו עושה אותה, אבל לא מוכן להודות בכך.  

לדוגמא: אחת ההשלכות הנפוצות בקליניקה היא תלונה על ״כל המבקרים האלה, אנשים שיש להם מה להגיד..״ 
לא אחת יושב מולי אדם שממש מוטרד מביקורת, וטיפוסים מבקרים.  הוא מאשים אותם שהם לא בסדר, שיש להם מה להגיד על כל דבר,הם שיפוטיים״ 
כמאמנת אני תמיד יכולה לשאול אותו שאלות כמו:
״אתה בטוח שזה מה שהם עושים?״ 
או ״מי לדעתך האנשים האלה שמבקרים״?  ״זה כולם?  רק חלק?  יש מישהו ספציפי שממש מטריד אותך שהוא מבקר?״ 

אבל שאלה לא פחות טובה, שמגיעה מעולם ההשלכות היא:״ ואתה.. אתה לא מבקר אותם ממש ברגע זה?״ 
או ״וכשאתה גולש ברשת החברתית,  אתה לגמרי נטול ביקורת״? 

חשוב להכיר את המנגנון הטבוע בנו, השלכות. 
זה מנגנון פסיכולוגי שמאפשר לנו להרחיק את הקושי והבושה הכרוכים בלפגוש תכונות שליליות שמופיעות בנו על ידי השלכתם על אחרים
יהיה קל להסביר את זה בעזרת דוגמא נוספת שמככבת בקליניקות של  אימון רגשי והיא השלכת ״חוסר אחריות״ . 
לעיתים קרובות ישבו מולנו אנשים שממש כועסים על חוסר אחריות של מישהו. ״הוא כל כך חסר אחריות, זה ממש נורא״. 
עולם ההשלכות מגלה לנו, שאחת הסיבות שחוסר אחריות של אחרים כל כך מקפיץ אותנו בגלל שהוא מזכיר לנו את חוסר האחריות שנמצא גם בנו, אבל אנחנו לא מודים או מקבלים אותו. 
אני יכולה לכעוס מאוד על משה שהוא חסר אחריות כשהוא יורד עם הילדים לגינה. בייחוד כי אני מחשיבה את עצמי מאוד אחראית כשאני יורדת עם הילדים לגינה. אבל חוסר אחריות זו לא תכונה ששמורה רק לגינת הילדים. 
אחת הדרכים להבין את הכעס הכל כך גדול שלי היא לבדוק, איפה גם אני חסרת אחריות. 

הבעיה מתחילה כשאני מסוגלת להגיד שאני בגינה הכי אחראית שיש. אני מאה אחוז!! אבל אני מתעלמת מהעובדה שבכל הקשור להתנהלות פיננסית אני לגמרי חסרת אחריות.  בגזרה הזו אני לגמרי חסרת אחריות.. משה למשל, הרבה יותר אחראי ממני. 

אני זוכרת את עצמי, לפני שהכרתי את מנגנון ההשלכות, כועסת על בן זוגי כשהוא מרים קול על הילדים. 
בתוכי הרגשתי שהוא מפחיד אותם. 
הוא הרבה יותר מפחיד ממני, כשאני מרימה  את הקול. 
ידעתי גם לספר לעצמי שהרמת הקול שלי לא ממש מפחידה אותם. שכשאמא צועקת הם יודעים שזה רק כי אני מנסה להגיד משהו שחשוב לי. וכמובן, שהסיבות שלי לצעוק הם יותר ״נכונות״ מאשר של בן זוגי.
וככה יכולתי להתעסק שוב ושוב באיפה הוא לא בסדר, במקום להתכנס פנימה ולטפל בהרמות הקול שלי. 

ופה כתבתי את אחת הסיבות החשובות לבדוק השלכות. 
אנחנו יכולים ימים ושנים לכעוס על אחרים, להאשים אחרים, להיות לא מרוצים מאחרים. זה כמובן יפגע לנו במערכות היחסים, ירחיק בינינו לאחרים, תחושת העליונות הרגעית תתחלף במוקדם בריחוק ובידוד אבל בייחוד, התעסקות ״איתם״ ונסיון לתקן אחרים מסנוורת אותנו מלהתעסק עם עצמנו, לבדוק מה בי אני רוצה לשפר ומה בי דורש התייחסות 

דוגמא להשלכה חמקמקה נוספת היא רתיעה מ״אנשים שאומרים את כל מה שיש להם בראש״ 
בקליניקה זה יישמע ככה:״  אני שונאת את כל אלה שאין להם עצם בלשון. כל מה שעולה להם לראש הם חייבים להגיד״ 
כמאמנת יעניין אותי לבדוק, למה צריך לשנוא אותם, את האנשים האלה..הרי לכל אחד יש תכונות טובות יותר או פחות.  למה צריך כל כך להיות ״ מוקפצים״ מההתנהגות  של מישהו אחר. בייחוד אם המתלונן, חש שהוא עצמו אף פעם לא מתנהג בצורה הזו. 
אז.. למה כל כך מפריע לך שאחרים נתנהגים ככה? אתה הרי ממש לא כזה.
וזו שאלה חשובה ונושא חשוב לבדוק  כי לעיתים,הסיבה שאני כל כך שמה לב למה שאחרים עושים, היא כי אני בעצמי  הייתי רוצה גם לעשות את זה אבל מבחינה רגשית אני לא יודעת איך.  
לעיתים קרובות אנשים ש ״שונאים אנשים שאין להם עצם בלשון״ שונאים אותם כי הם היו מאוד רוצים לרופף קצת את הלשון הפרטית של עצמם, לחשוב קצת פחות לפני כל מילה, להיות קצת יוּתר אותנטים, אבל הם לא סומכים על עצמם או על החברה שתקבל אותם. 

חשוב מאוד שאני כמאמנת רגשית אזהה את ההשלכה, כי אם לא,אני יכולה לעבוד עם המתאמן על כל מיני דברים מסביב ולא על הדבר החשוב ביותר: לתת לו כלים שיאפשרו לו לחיות יותר באותנטיות. 

ומה שעוד חשוב להגיד זה שנדיר שמתאמן יבקש ממני כלים לחיות יותר באותנטיות. החיים בקליניקה מראים שאנשים לא יודעים לשים את האצבע על הבעיות האמיתיות שלהם ולכן זו צריכה להיות המומחיות שלנו, המאמנים, להבין מבין  הדברים, מבין המילים ומבין התלונות, את הדפוסים העמוקים, הבעיות העמוקות שמסתתרות ודורשות התייחסות. 
ולכן, מיומנות טובה בזיהוי השלכות היא קריטית לעבודה רגשית איכותית.  

נקודות לשים לב אליהם: 

  • אי אפשר לגעת בהשלכות בקליניקה שלא הונחה בה בצורה משמעותית תשתית של חמלה וחוסר שיפוטיות.  מאמן שלא מודע לנושא, או לא מניח את התשתית בצורה טובה,עקבית ועמוקה ייתקל בהתנגדויות, כעסים מצד המתאמנים ואפילו עזיבה של תהליך. 
  • חשוב מאוד שהמאמן יקבל כלים ויתרגל עבודה עם השלכות, כי זיהוי השלכה הוא רק חלק מהתהליך.  שיקוף ההשלכה עבור המתאמן, בצורה שלא מעוררת התנגדות זו מיומנות קריטית שיש לתרגל. 
  • שאלה כמו ״ איפה זה פוגש אותך״ היא שאלה  מעוררת התנגדות עמוקה. במקור היא שאלה מעניינת, אבל היא עברה זילות כשאנשים לא מיומנים הרשו  לעצמם לשאול אותה ולייצר האשמה ופגיעה  תוך כדי.  אני מציעה להתרחק מהניסוח המסויים הזה. 
  • גם שאלה כמו ״וכשאתה גולש ברשת החברתית,  אתה לגמרי נטול ביקורת״? שהצעתי בתחילת המאמר כדאי שתשאל בקרקע נכונה, ללא גרם של האשמה מצד השואל.  השאלה תועיל רק אם נשאלה בצורה נכונה, בהקשר הנכון ובשפת גוף נכונה. 
    לשפת הגוף של המאמן יש תפקיד חשוב מאוד בעבודה עם השלכות. פגשתי כבר מאמנים שבמילים שלהם מעבירים מסר מסוים אבל בשפת הגוף שלהם מעבירים מסר אחר.  ֿ

עבודה עם השלכות היא עולם ומלואו בקליניקה אבל רק מאמן מיומן יכול להוביל בבטחה לארץ ההשלכות. 

כל מי שעבר תהליך התפתחות איכותי יודע שאי אפשר לשנות אחרים, גם לא את ההתנהגות שלהם. 
אנחנו יכולים רק לשנות את עצמנו ואת ההתנהגות שלנו ולכן בתהליך של אימון רגשי חשוב לעבוד עם השלכות. 
ובכוכבית אחרונה אגיד שלעיתים שינוי שמגיע מבפנים מביא איתו גם אחרים שבוחרים להשתנות  ולהתפתח, אבל איך אומר המשפט ״ השינוי מתחיל בתוכי״. 

אם יש לכם שאלות אתם מוזמנים לכתוב לי, ואם הנושא מעניין אתכם את מוזמנים לקבל פרטים על כיתות המטפלים שלי. 

אהבתם? שתפו!

פייסבוק
לינקדאין
דוא"ל
וואטסאפ

הצטרפו לניוזלטר!

אני מעלה המון תכנים חדשים כל הזמן,
מוזמנים להצטרף לניוזלטר שלי ולהשאר מעודנים תמיד!

אתר קורסים מתקדם מבית
 
סקולילנד
דילוג לתוכן