ביקורת

כשמדברים על ביקורת הרבה מהשיעורים מכוונים להתמודדות עם ביקורת . איך לעזור לאנשים להכניס את הביקורת לפריים מיטיב כך שהאדם לא יחוש את הביקורת כדבר הורס אלא כדבר בונה וממנו יוכל לצמוח ולהתפתח.
השיעור על התמודדות עם ביקורת הוא שיעור קריטי וחשוב לנו כמטפלים שמלווים אנשים שמתמודדים עם ביקורת וגם לנו כמטפלים שלפעמים מקבלים ביקורת מהמטופלים שלנו או מאנשים אחרים.
ככל שאנחנו נהיה מיומנים יותר בעבודה עם ביקורת כך נוכל לזמן אותה ולעבוד איתה ואפילו להנות ממנה.
יחד עם זה, יש שיעור אחד שחשוב אפילו יותר, ולו בגלל שנוטים שרוצים מעט לברוח ממנו השיעור וזה השיעור שבו מתבוננים על הביקורת מהצד של המבקר.
או במילים אחרות: למה אנשים מבקרים.

קל לנו לראות איך אנחנו קורבנות של המבקרים שלנו
קשה לנו ולאדם שאיתנו בקליניקה לראות איך הוא אולי מקרבן אנשים אחרים עם הביקורת שלו.
זו הובלה לא פשוטה בקליניקה ויחד עם זה,מאוד מאד חשובה.

יש לא מעט סיבות לבקר.
כמובן שמעל פני השטח נפגוש את הסיבות הברורות מאליהם: ״ אני רוצה לעזור לו״ או ״ אני רוצה למנוע ממנו טעויות״ בגרסאות השונות של הכוונות האלה.
אבל מתחת לפני השטח נמצאות סיבות עמוקות יותר שאם האדם לא מודע להן, הוא במו ידיו הופך כוונה טובה לביקורת פוגענית.

הנה כמה מהנקודות שכדאי לשים לב אליהן:
ביקורת כאמצעי לסימון גבולות
לעיתים אנשים ישתמשו בביקורת לאמצעי כסימון גבולות. הם מסמנים דרך הביקורת מה נעים להם,מה מתאים להם,מה אפשרי להם, ומה לא.
ביקורת בהקשר הזה חשובה, כי היא דרך לסמן לאחרים מה כן ומה לא לעשות בסביבתי, השאלה מתחילה אם אני מבקרת אחרים ותוך כדי אני הופכת את הצד השני לאחראי על שמירת הגבולות שלי.
כשמטרת הביקורת היא להפיל אחריות על הצד השני הביקורת נחווית כהאשמה. זה כבר ממשלא נעים.


ביקורת שהמניע שלה הוא צורך בשליטה, ומתוך אמונה שאם משהו רע ייקרה אני לא אוכל להתמודד עם זה.
לעיתים ביקורת יוצאת מנקודת הסתכלות של״ אני לא רוצה שמשהו רע ייקרה ולכן אני מבקר. מראש .אני מראש מתקן טעויות שיכולת לקרותֿֿ, אני מראש שם פוקוס על כל מה שעלול להשתבש כדי לנסות למנוע את ההתרחשות שלו.
רעיונית, זאת בדיוק המטרה של הביקורת. לבדוק איפה דברים יכולים להשתבש ולנסות למנוע אותם מבעוד מועד.
הענין הוא שאנשים עם ביטחון עצמי נמוך יכניסו לתוך המחשבה הזאת אנרגיה של לחץ. של חרדה. אם לאדם חסרה האמונה שהוא יוכל להתמודד עם טעיות ותקלות הביקורת תהפוך עבורו ככלי לשליטה במצב.
מה שכדאי לשים אליו לב זה שלחיות את החיים מתוך מחשבה על מה עלול להשתבש אלה חיים מאוד קשים,עם פוקוס על תקלות ובעיות.
מה עוד שאי אפשר באמת לצפות את כל מה שעלול להשתבש. תמיד יש דברים שיכולים להגיע לאורך הדרך.
לכן עבודה טובה יותר תהיה לתת לאדם את הביטחון שגם במקרה שיקרו תקלות או טעויות או יוכל להתמודד איתם

ביקורת ככלי ליצירת התנשאות
רגשי נחיתות אלה רגשות שבאופן יחסי קשה לשקף אותם. מה שכן נראה מאוד חזק וברור מול העיניים זה אדם שמפגין בצורה ברורה צורך להתנשא.
זה קצת מבלבל כי אנשים מתנשאים נחווים כבעלי ביטחון גבוה, אבל מי שבאמת בעל ביטחון גבוה אין לו שום צורך בהתנשאות. טוב לו בדיוק איפה שהוא נמצא, ואין לו צורך להרים את עצמו מעל מישהו, או להוריד מישהו מתחת אליו כדי להרגיש טוב יותר.
בכל הקשור להתנשאות יש 2 דפוסים של התנהגות שכדאי לשים אליהם לב:
התנשאות. האדם מנסה להרים את עצמו מעל אחר. הוא מפאר,מתאר, תופס המון מקום. אם ההתנהגות הזאת תפגוש אדם עם ביטחון עצמי נמוך ההתנהגות תחווה כהתנשאות. הצד השני ירגיש שיש מישהו מעליו, טוב יותר ממנו.
אם ההתנהגות הזאת תפגוש מישהו עם ביטחון עצמי יציב היא לא תעורר רגשית בצורה משמעותית. היא כנראה תחוה כהתנהגות מיותרת, לא ברורה מגוכחת.
לפעמים התנהגות מתנשאת תחווה כמשהו נורא מעצבן, לא כי היא גורמת לי להרגיש במקום נמוך, אלא כי היא תעורר בי את כפתור ההשלכה. ״אני שונא שאנשים מתנשאים״
הדפוס השני הקשור בהתנשאות הוא הקטנה.
לעיתים התנשאות כמו שתואר בעמוד הקודם היא התרוממות על חשבון האחר ולפעמים, אין באמת התנשאות אלא הקטנה של האחר ובכך נוצרת תחושת התנשאות מזוייפת.
המצב הזה אופיני לאמנשים שהביטחון שלהם כל כך נמוך שהם לא מסוגלים לרומם את עצמם.
הם לא מסוגלים להפגין חוזקה ובכך לייצר התנשאות. הדרך שלהם לייצר ״התנשאות״ היא להקטין, לכווץ,להנחית מישהו אחר וזה מה שמקנה להם את הגובה היחסי.
וזה בדיוק העניין, זה גובה יחסי. המשמעות שלו מתקיימת רק כשהם מצליחים להקטין מישהו אחר. אם מהצד השני נמצא מישהו עם ביטחון עצמי יציב זה לא יעבוד להם.
בהקשר הזה ביקורת היא כלי ״ מעולה״. בעזרת ביקורת ואם זו ביקורת מניפולטיבית אז אפילו יותר, קל לכווץ אנשים. אם בצד השני של הביקורת נמצא אדם שסופג ביקורת לאורך זמן, בתדירות גבוה וגם לא מיומן בהתמודדות טובה עם ביקורת נוצרת ״ התנשאות״ מזוייפת.
עם כמה שכואב חשוב להיות מודעים להתנהגות הזאת בכל הקשר ובייחוד בין בני זוג, ובמערכות הוריות.

ביקורת כסימפטום לקנאה סמויה.
מסר הרגשי של קנאה הוא: ״אני גם רוצה״ או ״ אני רוצה גם כזה״. וקנאה במקור שלה היא רגש שהתפקיד שלו לעורר השראה ולשלוח את האדם להוסיף לחייו את הדבר הזה שהוא גילה עכשיו שהוא רוצה.
אנשים שיודעים שכשהם מקנאים זה סימן להשראה הם אנשים שנהנים באופן קבוע מהתםפתחות והתרחבות אישית.
אבל, מה קורה אם בגלל מפת האמונות שלה אדם הוא מאמין שאת הדבר הזה הוא לא יכול?
הוא קולט שהוא רוצה את זה ויחד עם זה מבין שאין לו סכוי להשיג את זה?
אצל לא מעט אנשים, כשהם מבינים שיש פה משהו שהם לא יכולים ל השיג מתעורר דפוס של לבקר את המשהו הזה, או לבקר את האדם שיש לו את המשהו הזה.

״ מי צריך כל כך הרבה כסף?״ ״אולי יש לו כסף, אבל אין לו שקט נפשי״ ״ מאז שיש לו כסף עלה לו השתן לראש״

זה נסיון קצת עלוב להוריד דרך ביקורת את ערך הדבר הזה שאני רוצה אבל לא חושבת שאני יכולה להשיג.
וגם פה כדאי לציין שביקורת כדרך לבטא קנאה סמויה היא דבר נפוץ מאוד, וגם בתוך משפחות.

.

ביקורת ככלי לתחושת צדק
למה אנשים מרגישים שהם צריכים להיות צודקים?
למה אנשים מתווכחים על הצידקה שלהם? למה ברשתות החברתיות או בויכוחים פוליטים אנשים משכנעים אחד את השני שהם צודקים?
ולמה הם עושים את זה דרך ביקורת של הצד השני?
הצורך פה הוא להעביר את ההוא לצד שלי. אם אני מעביר מישהו לצד שלי זה מחזק את הצודקות שלי.
לא מספיק לי שאני חושב ככה. אני צריך שעוד מישה ויחשוב כמוני וזה יעשה את הצדק שלי חזק יותר.
ביקורת וניסיון להיות צודקים שמגיעה באגרסיביות היא סימן שיש פה מוטיבציה שלילית. לחץ להעביר אנשים לצד שלי. אם אני אשאר לבד בצד שלי זה אולי אומר שאני טועה .

ביקורת כתוצר של קושי לקבל את הצד השני
לעיתים כל מה שנמצא מתחת לביקורת הוא קושי של המבקר לקבל את הצד השני כמו שהוא.
הביקורת הופכת להיות נסיון לשנות את הצד השני.
על פני השטח למבקר יהיה הסבר כמו:
״ אני רוצה לטובתך״ או ״ אני רוצה לטובת הזוגיות שלנו״ או אפילו ״ אני זקוק שתעשה את השינוי הזה לטובתי״

ביקורת מהסוג הזה היא סימפטום שששולח אותי , כאדם וכמי שמלוה אנשים בקליניקה לבדוק אם מי שמולי פשוט לא מקבל את השותף שלו לדרך.
הייתי רוצה להגיד שאף אחד לא יכול לשנות אף אחד אחר, אבל זה לא האמת. אנשים יכולים לשנות לטובה ולרעה את השותפים שלהם לדרך.
שותף מעצים יכול לייצר חווית חיים מעצימה.
אבל שותף מבקר, כזה שמעביר מסר סמוי וקבוע של ״ אתה לא מספיק טוב כמו שאתה״ משנה את הביטחון של האדם לרעה.

במאמר הזה סקרתי חלק מהסיבות האמיתיות שבגינן אנשים מבקרים. אלה הסיבות המרכזיות שאני פגשתי בתהליכי עבודה בקליניקה ששיקוף שלהן לאדם המבקר יצר פשוט מהפך בחיים. עולם שלם שהתקיים רק בתת המודע של אדם עבר לחלק המודע ועכשיו עם מודעות אפשר לשפר מערכות יחסים, לטפל בחרדות,לשנות את סגנון התקשורת ואינספור השלכות כשמיבנים את מה שבאמת נמצא מאחורי הקלעים.

אם אתם מלווים בקליניקות ויש לכם שאלות, אני אשמח אם תפנו אלי ואם המאמר הוריד לכם כמה אסימונים,זו הזדמנות ממש טובה לשתף אותי.

אהבתם? שתפו!

פייסבוק
לינקדאין
דוא"ל
וואטסאפ

הצטרפו לניוזלטר!

אני מעלה המון תכנים חדשים כל הזמן,
מוזמנים להצטרף לניוזלטר שלי ולהשאר מעודנים תמיד!

אולי גם אלו יעניינו אותך...

נוצר באמצעות מערכת הקורסים של
 
סקולילנד

ביקורת

דילוג לתוכן